結局、金曜の夜から土日とだらだらしちゃうんだよなぁ…。
こんなんじゃ大成しないなぁってホント思う。

俺の本質って「だらけたい」人間なんだよなぁってつくづく思う。
だったらそういう人間らしく、妥当な人生歩めばいいのに、
なんか目標を大きくもっちゃったり、変にプライド高くて人に負けたくなかったり
でも負けちゃってストレスためちゃったり…。

生きにくい性格だわ。

もっと目標をはっきりともって、そのために向かっていかにゃいけんなぁ。

「アメリカに家と別荘を持つ」これが目標だな。

その為には、唯のサラリーマンだえはだめだわ。

頑張ろう。

妻が出産の為に里帰りして、何度か迎える土日。

やる事が独身の頃と何も変わらない。

妻がいるころは、妻に付き合って土日は外出して全然勉強とか読書とかできなくて、結構ストレスを感じていたけど、いないといないでダラダラしてしまう。これなら、妻と一緒に土日に出かけていた方がよっぽどよかったと感じ始めた。

「勉強するぞ」って机についても、youtubeを見てしまう。yahooニュースを見てしまう。見なくてもまったくいい何かをずっと見てしまう。

相変わらず意思が弱い。

今、17:00前だけど、今からまずはやってみよう。

17:00-18:00　英語リスニング
18:00-20:00　仕事メールチェック
20:00-21:00 食事＋ジョギング
21:00-24:00　仕事メールチェック

今日は10時ごろに目覚め朝食を軽く食べ、12時頃まで英語のリスニングをし妻と二人で本屋に行き、そのあと、横浜のお気に入りの珈琲屋さんに行った。去年の秋ごろまでは代官山にあった日本一の珈琲屋さんが横浜の弘明寺駅あたりに移転したらしいから、電車一本で行けるし行ってみようって話になった。俺はここのコーヒーしかブラックで飲めないけど、やっぱりすごくおいしかった。

また、ぶらっと行きたい。

夕方家に帰ってきて、クリーニング屋さんに出してたズボンを取りに行き、妻の作る油淋鶏を晩御飯に食べた。

それから、疲れたので少し横になった。

ふわふわとする感覚の中、1時間半くらい「よるね」をした。

学生の頃に、寮の角部屋のベッドで風でたなびくカーテンの下で太陽の光を感じながら昼寝をしていた時の事を思い出した。

寝起きのぼんやりした頭で、「10年前の今日は何をしていただろう？」「10年前の今日の自分に一日だけ戻れるとしたら…俺は何をするだろう？誰に何を伝えたいだろう？」みたいな事を考えていた。

「戻りたい日」ってのはやっぱりある。

きっと今の自分に満足していないからなんだろうなぁ…。

9月には子供も生まれるし、1日1日を少しの後悔も無いように生きて、家族を幸せにして日々楽しく暮らしたい。

頑張ろう。

そんな事を思って日記を書くことにした。

1月17日に転職活動をしている…という日記を書いて以来か。

結局4月頭で前職を辞め今は新しい職場で働いている。すでに入社して2ヵ月半程度が経った。

100倍近い規模の会社に転職になったので、正直戸惑う事ばかりの日々。社内申請は凄く多いし、みんな能力高いし、上司は凄いリーダーシップを持っててめちゃくちゃ優秀だし。

ストレスも多いけど、総じて転職をしてよかった。少なくとも今の会社ならあと30年程度、安定した環境で働けるのではないか？と思っている。

前職のみんなに感謝の気持ちを持ちつつ、新しい環境で目標の海外駐在を達成する為に、日々成長を目標に頑張りたい。

実は今転職活動をしている。

今の会社には人間関係も業務内容もまったく不満はない。むしろ、留学経験を活かせる職場として最高の環境だと思っているくらい。

でも、入社の年から毎年毎年業績は悪化。メーカーである親会社は既に5期連続赤字（計上は黒）だし、商社にもかかわらずうちの会社は今季ついに営業赤字。

おそらく、来年も赤字だと思う。
起死回生の一手を打つのはうちの会社には難しいと思う。
もちろん、無駄な出張とかは多い気がするから、その辺を抑えて行けば、ひょっとすると…という状況かもだけど、もう顧客からの値引き要請に対応するのも限界が来ていて、値引きに対応できないとなると切り替えは必然だろう。

きっと親会社はあと10年もすれば、どこかに吸収される気がするし、果たして10年後にうちの会社があるのかだって不安がある。あったとしても給料は良くて現状維持だろう。

そう思うと、32歳って年齢と家族の将来、会社の将来を天秤にかけると、より安定していて給料がいい会社に移るのが良い選択肢だと思っている。

27歳で職歴無しの自分を拾ってくれた今の会社にはとてもとても感謝していて恩義を感じている。育ててもらったという気持ちも強い。

だけど、恩義と家族の幸せな未来を考えれば、残る事はできない。

やらないといけない。やらざるを得ない。

今はそう信じて転職活動に邁進するしかない。

というのが1月中旬現在の状況。

2012年や2013年にこの日記を書いてた頃は、婚活の話がメインだったけなぁ…。
諸事情で削除したけど、2013年6月頃の日記で書いてた子とゴールインしました。

2014年に入籍し、2015年には結婚式、新婚旅行とイベントが続き、つい二日前の1/15には妊娠の初回検診へ行き心拍も確認されました。

今は、無事生まれて欲しいと強く願っているし、この日記も今後は出産までに思った事や学んだことを次の子供が生まれるときの為に残しておきたいって思っています。

妻の妊娠を機に、再び日記を不定期になんとなくつづっていこうかと思う。

一発目は2015年１2月に受けたTOEICの結果から。
過去の日記をみれば、2013年中には950点を！とか990点を！なんて書いてたけど、結局ダメだったなぁ。

リスニング：485
リーディング：455
トータル：940

2年ぶりくらいに「これで最後！」って思ってTOEICを受けた。これまでは「積ん読」になってた、3年くらい前に買った参考書とかを一応解けるだけ解いて試験に挑んだ。模擬試験を3回分くらいやってどれも940～960くらいだったから期待はしてた。

本番終わった時は、結局、「どうしても900とりたい！」ていう気持ちが強く、途中で出てきた難問に時間を使いすぎ、ダブルパッセージを丸々１つ全く読めずカンで丸をせざるをえなかったから「やっぱりだめだったかぁ。900点は壁がある」なんて思ったけど、結果は940だった。目標の最低950には届かなかったけど、これで一応留学生として胸を張れるスコアかな？と思うので、TOEICはお金ももったいないし今後は受ける事はないと思う。
リスニングは満点取れたと思ったのに、結果から考えると、おそらく5問以上間違ってるってことだから、正直ショックだった。

やっと2007年や2008年に取得しておくべきだったスコアが取れた。
もしもこのスコアが2007年とかに取れる力があったら、俺はきっと日本にはいなかっただろうなぁ…。

なんて思ってみる。

感動した

http://www.youtube.com/watch?v=S1pGMtAEWKE

『意味はないようで、意味はあったのさ。歩いた道こそ武勇伝。』

がんばろう。

昨日、TOEICの結果がでた。

まぁ予想通りの点数だった。
予想は450と410で860だったけど、実際は465と410で875だった。

900点取れなかったのは残念だが、今回のできは、決して限界を感じるものではなかったので、次回はきっちり試験対策をして臨みたい。

目標は950点。

3月頃かなぁ？

2月は簿記だし。

本当にしたいことってなんだろう？

アメリカから帰ってきて、2年間浪人しても大学院に合格できず、結局、就職した。

大学で学んだこととは全く違う内容の業界で、正直、興味が持てない。

まぁ自分の好きな業界に就職して、好きなことをしている人なんてそんなにいないだろうから、就職なんてそんなもんなのかなぁ？なんて思ってる。

まぁ、たまに海外出張もあるし、残業も少ないし、人間関係も良好だし、27歳で既卒にも関わらず就職できた会社にしては満点に近いと思う。

しかし、俺が本当にしたいことってなんなんだ？

て思う。

別に英語がめちゃくちゃ得意なわけでもない。アメリカでは日本人とばかり過ごしていたから、英会話も大してできない。TOEICだって840点程度。

それでもアメリカで生活したい。アメリカで働きたいってわけではないけど、アメリカで生活したい。

東京は楽しい。

でも、求めてたものと少し違う。

「自分が好きなように生きるためには、実力が必要。」

ハローワークで言われた言葉を思い出す。

①このまま今の会社で死ぬまで働く。
②アメリカにもう一回渡る。

①で働きながら、②を実現すべく海外支店を作る。

これがベストか。

まずは世界に通用する英語力が必要だ。
同時に、新規案件の探求。